很多时候，只要教师真的静下心来用心去听，便会发现，这份爱心和用心能很快被学生接收到。这时，他（她）也愿意向你敞开心扉，很多问题便能迎刃而解。

那是一个周五的下午，放学后，当天值日的学生留下来后，我便安排其他学生排队放学。返回时，教室内突然传来一声尖叫，吓得我赶忙飞奔过去。只见班级里4个小朋友围着一个小女生，指指戳戳，嘴里还高嚷着：“告老师,告老师……”

原来这个小女生（后面简称小A）是当天的值日生之一，但不知道怎么回事，她就是不打扫卫生。值日班长提醒多次后无果，其他值日生纷纷围来“打抱不平”，也就有了前面的那声尖叫。

我示意值日班长和其他值日生继续回各自“岗位”干活，随后拉着小A的小手走出了教室。眼角还挂着泪珠的小A，另一只手里还紧紧攥着一块抹布。来到操场上，我找了一块空地先坐了下来，拍拍小A的肩膀：“你也跟着老师一起坐下吧。”

看她平静了一些，我便问道：“能跟老师说说吗？”

小A:“我不想打扫卫生！就是不想！不想！我想回家！回家玩！”

我：“你不想打扫卫生，想回家，回家玩，但是值日班长非要你打扫，你很生气。”

小A：“我不扫！就不扫！以后也不扫！我不要上学！”

我轻轻“嗯”了一句后，就静静看着她。脑海中突然浮现出果果（我家宝贝的昵称）的模样，想象着她以后上小学，会不会也这样发脾气，那生气起来的模样也这样吗?

正想着的工夫，小A又开口了：“如果我这样对你，你高兴吗？为什么大家要做的事都不一样？”

我：“你觉得不公平，对吧？”

小A：“对，太不公平了！我这样对你，你高兴吗？”

我：“嗯，我也有过被不公平对待的感觉。”

她顿了顿，说：“我告诉你，今天一整天我都不高兴，一起床我就不高兴。”

我立马想到小时候看的动画片中《没头脑和不高兴》，此时话锋一转的她让我似乎快从一堆乱麻中要找到抽头了。

我：“哦，原来今天一整天你都过得很郁闷。”

小A：“是的，下午我爸爸又不来接我。”

我：“哦，爸爸不能来接你，让你更生气了。”

小A：“明天还不知道谁带我呢！我爸爸要加班，妈妈也不在家，阿姨要是走了，我就不知道去哪里了。”

我：“你担心没有大人带你。”

小A：“我爸爸上班的地方琪琪可以去，我却不能去，太不公平了！”

（晕，琪琪是谁？不管了，先接着她的话说下去。）

我故作惊讶：“真的啊，那真是不公平！凭什么琪琪可以去，你不能去？”

小A：“琪琪的爸爸是老板，她去了，我爸爸肯定会陪她玩，可我爸爸从来都不陪我玩！”

说罢，她眼眶又泛红了，手心里的抹布又被揪在了一起。

我有点心疼：“爸爸不陪你玩，却和琪琪玩，太不公平了，到底谁是他的宝贝呢？！”

我特意加重了句末的语气，站在了她的立场与之共情。

小A：“我爸爸昨晚也没给我讲故事，他给别的小朋友讲过！”

我又故作生气状：“啊，那真是不公平，怎么能这样呢？不给自己的宝贝讲故事，却给别人讲，太不应该了！”

说话间隙，我不时盯着小A看。没一会，小A的脸突然转晴了，举起抹布蹦了起来：“我要去打扫卫生啦！老师，拜拜！”

被莫名丢下的我很快便转过弯来，小A不想打扫卫生的问题真正的核心——认为爸爸不公平。这个倾听的结果出乎我的意料。倘若我之前心中贴上标签，预设所有问题都出自小A不遵守规则，或者说服她接受我的道理，那么，我还能顺着藤摸到瓜吗？摸不到“瓜”，也就不能“连接”上孩子，真正帮助到她。

真正有效的倾听要求教师学会共情，让孩子说出感受，接纳孩子的感受。当孩子知道有人能理解他的内心感受，他就更容易向对方敞开心扉。但是，共情要把握“度”。一方面当孩子有情绪时，我们倾听，并适时共情；当孩子出了情绪区后，我们就要适时闭上嘴，不要画蛇添足。另一方面，我们跟孩子共情时，用词要有度。比较常用的句式是“事实加感受”，就好像上文中我基本在重复小A说出的事实和感受。倾听时,教师要保证无预设。孩子虽是幼小的，内心却是敏感的，他们能敏锐捕捉到你是否有强烈的目标性。真正的聆听，是倾听者清空内心，真正跟随诉说者，让他们带着我们走。或许一时半会没摸准方向，但不要着急，只要我们认真听了，让孩子去说，去感悟，去思考，他们也就感到被理解了，事实的真相可能完全出乎意料。就好像我与小A本身并不熟，不是班主任的我没有设防地与她聊起了天，本身没有太多的目的性。如果我一上来就想到惩罚，那么实际上，就是把学生看成麻烦的制造者，也剥夺了学生从内心深处对自己行为的反省过程。我们应当把他们当作解决问题的积极参与者，不要毁掉他们的希望。